Culmi
1. Culmea geloziei: să fii gelos pe soare că iţi arde prietena.
2. Culmea tinichigeriei: să înveleşti casa cu tabla înmulţirii.
3. Culmea şovăielii: să ezit, să nu ezit…
4. Culmea ceasului deşteptător: să sune ocupat…
5. Culmea curajului: să sari de pe un bloc de desen!
6. Culmea înotului: cu o mână să înoţi, cu cealaltă să dai din picioare.
7. Culmea culmilor: să aibă purecii păduchi.
8. Culmea politeţii: să baţi la uşă şi când ieşi.
9. Culmea aglomeraţiei: să meargă şoferul autobuzului pe scară.
10. Culmea cruzimii: să-ţi omori timpul.
11. Culmea vaccinării: să vaccinezi braţele Dunării.
12. Culmea geografiei: să te joci cu cercul polar.
13. Culmea bogăţiei: să-ţi cumperi şi la ochelari lentilă de termopan!
Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici si aici.
Se afișează postările cu eticheta umor. Afișați toate postările
Se afișează postările cu eticheta umor. Afișați toate postările
luni, 13 februarie 2017
vineri, 27 ianuarie 2017
glumite
In cuşeta vagonului de dormit se aude o bufnitură.
Buimacă de somn, nevasta il intreabă:
- Ce-a căzut acolo, Mitică?
- Pijamaua mea, dragă.
- Cu atata zgomot?
- Eram şi eu in ea!
Un caine se rataceste prin jungla si vede un tigru indreptandu-se in goana spre el.
Cainele vede niste oase pe jos si incepe sa le roada.
Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut:
- Mmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii pe aici?
Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat fuge si se ascunde in tufisuri.
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, se duce sa-i povesteasca inselatoria. Cainele o vede. Tigrul, inecat de furie zice:
- Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Cainele in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut si zice:
- Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acum nu s-a intors!
Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro
Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici si aici.
Buimacă de somn, nevasta il intreabă:
- Ce-a căzut acolo, Mitică?
- Pijamaua mea, dragă.
- Cu atata zgomot?
- Eram şi eu in ea!
Un caine se rataceste prin jungla si vede un tigru indreptandu-se in goana spre el.
Cainele vede niste oase pe jos si incepe sa le roada.
Chiar inainte ca tigrul sa sara pe el, cainele exclama satisfacut:
- Mmm, delicios tigru! Oare or mai fi si altii pe aici?
Auzindu-l, tigrul se opreste din salt si infricosat fuge si se ascunde in tufisuri.
O maimuta care a urmarit scena dintr-un copac, sperand sa se puna bine cu tigrul, se duce sa-i povesteasca inselatoria. Cainele o vede. Tigrul, inecat de furie zice:
- Urca in spinarea mea si vei vedea ce ii voi face nemernicului de caine!
Cainele in loc sa fuga se intoarce cu spatele la atacatori prefacandu-se ca nu i-a vazut si zice:
- Unde e maimuta aia?! De juma' de ora am trimis-o sa-mi aduca un tigru si nici acum nu s-a intors!
Mai multe bancuri: http://www.haisaradem.ro
Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici si aici.
vineri, 20 ianuarie 2017
Punctele dragostei...
In lumea dragostei, o singura regula e valabila. Sa faci femeia fericita.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8) - Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
- Pe colega o cheama Tina (-10)
- Tina, dansatoarea (-20)
- Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste “Robocop” (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)
MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, “Unde?” (-35)
- Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici si aici.
Faci ceva pe placul ei, castigi puncte. Faci ceva ce nu ii place, pierzi puncte.
Nu primesti nici un punct pentru ceva la care se asteapta.
Cu parere de rau, astea sunt regulile.
Iata un scurt ghid al sistemului de punctare:
INDATORIRI OBISNUITE
- Faci patul (+1)
- Faci patul, dar uiti pernuta decorativa (-1)
- Asezi patura peste cearseaful mototolit (-2)
- Iesi sa cumperi ceva pentru ea (+5)
- Pe ploaie (+8) - Dar te intorci cu bere (-5)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea (+1)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, dar nu era nimic (0)
- Te scoli din cauza unui zgomot suspect noaptea, si era ceva (+5)
EVENIMENTE SOCIALE
- Stai alaturi de ea tot timpul petrecerii (0)
- Stai alaturi de ea un timp, dupa care mergi la o vorba cu colega (-2)
- Pe colega o cheama Tina (-10)
- Tina, dansatoarea (-20)
- Tina are silicoane (-80)
ANIVERSARI
- O scoti la cina (+2)
- O scoti la cina, si nu este un club sport (+3)
- Ok, e un club sport (-2)
- Si e noaptea cu bufet suedez (-3)
- E un club sport, noaptea cu bufet suedez, iar pe fata ta sunt pictate culorile echipei preferate (-10)
SEARA IN ORAS
- O scoti la film (+1)
- O scoti la un film care ii place ei (+3)
- O scoti la un film care nu-ti place (+6)
- O scoti la un film care iti place tie (-2)
- Se numeste “Robocop” (-3)
- Ai mintit ca era un film despre orfani (-15) CONDITIA FIZICA
- Ai facut burta (-15)
- Ai facut burta, dar te antrenezi sa iti revii (+10)
- Ai facut burta si treci la camasi si pantaloni mai largi (-30)
- Spui, “Nu conteaza, si tu ai” (-8000)
MAREA INTREBARE
- Ea intreaba: “M-am ingrasat?” (-5) [Da, pierzi puncte indiferent de raspuns]
- Eziti cu raspunsul (-10)
- Raspunzi, “Unde?” (-35)
- Orice alt raspuns (-20)
COMUNICARE
- Cand vorbeste despre problemele ei, te arati interesat (0)
- Asculti, peste 30 minute (+50)
- Asculti, peste 30 minute, fara sa te uiti la TV (+500)
- Ea isi da seama ca de fapt ai adormit (-4000)
Mai multe texte despre noi puteti citi aici, aici si aici.
marți, 24 noiembrie 2015
O reclama veche
luni, 9 noiembrie 2015
Un zambet
– Ce credeti, cine sunt mai inteligenti: femeile sau barbatii?
– Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru ca are picioare lungi?
Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns: Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte.
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
– Ati vazut vreodata o femeie care sa se casatoreasca cu un barbat numai pentru ca are picioare lungi?
Intrebare: Ce iese daca imperechezi un pestisor fermecat cu un rechin?
Raspuns: Un rechin care-ti va indeplini ultimele trei dorinte.
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
luni, 28 septembrie 2015
La inceput de an universitar
Daca tot a azi deschiderea oficila a anului universitar, m-am gandit sa va descretesc fruntile:
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
La examen, un student ia un bilet - nu stie, ia altul, iarasi nu stie, asa se intampla si cu al treilea, al patrulea pana la al cincilea bilet, cand profesorul ii spune sa se opreasca, fiindca i-a dat nota cinci. Ceilalti studenti se revolta:
- Pentru ce?- Cum pentru ce? Dupa cum cauta, inseamna ca stie ceva...
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
vineri, 25 septembrie 2015
angajati si angajatori
Un tânăr se duce la un supermarket să se angajeze. Managerul îl întreabă:– Ai ceva experienţă în vânzări?
– Da, am fost comis voiajor.
– Bine, eşti angajat! Începi de mâine, iar la sfârşitul programului am să vin să văd cum te-ai descurcat.
A doua zi, se prezintă omul la treabă, iar la sfârşitul programului vine managerul şi îl întreabă:
– Ei, câte vânzări ai făcut azi?
– Una, răspunde tânărul.
– Cum una? Media de vânzări pe angajat la noi este de 20-30 pe zi! De cât ai vândut?
– De 101.237,64 dolari.
– 101.237,64 dolari?! Da’ ce i-ai vândut?
– Mai întâi, i-am vândut un cârlig mic de pescuit. După aia, i-am vândut unul de dimensiune medie. După aia, i-am vândut o lansetă. Pe urmă, l-am întrebat unde merge să pescuiască şi mi-a spus că pe coastă, aşa că i-am spus că-i trebuie o barcă, aşa că am fost la raionul de specialitate şi i-am vândut şalupa aia cu două motoare. Pentru că mi-a zis că Honda e prea mică ca să remorcheze şalupa, l-am dus la raionul auto şi i-am vândut un Jeep Grand Cherokee.
– Cum, a intrat un tip să cumpere un cârlig mic de pescuit şi tu i-ai vândut o şalupă şi un 4X4?
– A, nu. Tipu’ a intrat să cumpere un pachet de tampoane pentru nevastă-sa, iar eu i-am spus că, dacă tot urmează un weekend fără sex, ar fi mai bine să se ducă la pescuit!
marți, 4 august 2015
Legi ciudate
In Elvetia este ilegal sa trantesti portiera oricarei masini.
In anul 1979, regimul politic din Irak a interzis filmele cu arte martiale.
In Danemarca legea permite detinutilor sa evadeze din inchisori.
In Myanmar este ilegal sa accesezi Internetul. Oricine o face ajunge sa stea ani buni dupa gratii.
In Singapore este contrar legilor acestei tari sa mesteci banala guma de mestecat.
Datorita faptului ca celebrul personaj de desene animate Donald Duck nu purta pantaloni lungi, filmele de desene animate care-l aveau drept erou principal au fost interzise de lege in Finlanda.
In anul 1935, guvernul Romaniei din acele timpuri a introdus o lege prin care personajul de desene animate, Mickey Mouse a fost interzis pe motiv ca era atat de urat desenat incat speria copiii mici.
In Anglia oricine lipeste gresit o marca postala care o reprezinta pe regina, poate fi acuzat de tradare de tara.
In orasul Alexandria din statul american Minneapolis, daca rasuflarea unui barbat miroase a usturoi sau ceapa, acestuia-i este interzis de lege sa aiba orice fel de contact sexual cu sotia sa.
In statul Carolina de Nord, este interzis de lege sa injuri in prezenta... mortilor.
In Anglia anului 1837, daca un barbat saruta o femeie fara voia ei, exista o lege care-i permitea femeii sarutate fortat, sa-l muste de nas cat se poate de tare pe barbatul vinovat.
In statul american Vermont, pentru orice femeie care vrea sa poarte o proteza dentara, este nevoie de acordul scris si semnat al sotului acesteia.
Daca ajungi cumva in orasul Logan County, sa nu saruti niciodata o femeie care doarme, indiferent daca iti este sotie sau prietena. Legile acestui oras pedepsesc acest gest cu inchisoarea.
In Paraguay duelul este permis de lege, atata timp cat cei doi participanti la duel fac dovada ca doneaza sange spitalelor.
Hipnoza este o practica interzisa in scolile publice din orasul american San Diego.
In statul american Iowa, daca un barbat saruta o femeie mai mult de 5 minute neintrerupte, fapta se considera infractiune, iar barbatul patimas risca inchisoarea.
Acum circa 300 de ani, orice cetatean japonez care incerca sa paraseasca Imperiul Soarelui Rasare, era condamnat pe loc la decapitare pentru tradare de tara.
In orasul Eureka din starul american Nevada, legea interzice ca un barbat cu mustata sa sarute o femeie.
Orasul St. Louis din Missouri are in vigoare o lege conform careia este interzis ca un barbat sa salveze o femeie aflata in pericol, daca aceasta este imbracata in pijamale.
Pe teritoriul Frantei este ilegal sa dai numele de Napoleon unui porc.
Este contrar legii pentru orice cetatean britanic sa moara in interiorul Palatului Parlamentului din Londra.
Daca ajungeti in orasul Miami din Florida, retineti ca este interzis de lege sa imitati orice fel de sunete emise de animale.
In statul american Oklahoma, orice persoana care se stramba in mod voit la un caine, ajunge la inchisoare sub invinuirea de agresiune asupra celui mai bun prieten al omului.
Singura tara din lume care nu a cenzurat niciun film pentru adulti este Belgia.
In statul american Washington, daca un cetatean se lauda in public ca are parinti bogati si influenti, persoana in cauza ajunge la inchisoare.
Exista o lege in orasul Oxford din statul Ohio, care interzice oricarei femei sa se dezbrace in fata unei fotografii care reprezinta un barbat.
Daca ajungeti cumva in statul american Kentucky, sa nu transportati niciodata cornete de inghetata in propriile buzunare. Exista o lege in vigoare conform careia puteti ajunge la inchisoare pentru aceasta fapta.
In Danemarca exista o lege care-i obliga pe toti posesorii de automobile sa se uite sub propriile masini in cautarea unor eventuali copii ascunsi acolo, inainte de a urca la volan si a demara.
duminică, 3 mai 2015
La doctor
Bula la stomatolog:
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!
- Aceasta masea e moarta!
- Atunci, afara cu ea doctore!
- Pot sa va pun o coronita!
- Nu, nu! Prefer o inmormantare simpla, fara flori, fara coroane!
marți, 28 aprilie 2015
Legile biroului
Legea lui Slous: Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul...
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet...
Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.
Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde, daca ai o mima serioasa si duci cu tine un dosar.
Legea lui Franko privind locul de munca: Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului: Nici un sef nu va pastra un subaltern, care are dreptate tot timpul...
Legea lui Raphel referitoare la afaceri: Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet...
Maxima biroului: Telefonul nu suna niciodata, cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto: Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman: Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry: Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.
Concluzia coridorului: Poti sa te duci oriunde, daca ai o mima serioasa si duci cu tine un dosar.
Sa mai si radem...
Eram acasa pe canapea si ma uitam la Suedia-Anglia cand, la un moment
dat, mi s-a parut ca aud un idiot cu o vuvuzela pe stadion.
Pana la urma s-a dovedit a fi doar nevasta-mea care imi povestea ce a facut azi la serviciu..
Un sofer de dric vede pe strada o domnisoara foarte draguta, se duce la ea si ii zice:
-Vrei sa te plimb cu masina ?
-Cu masina asta?
-Dar ce are, oamenii mor ca sa se plimbe in ea !
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare .
Pana la urma s-a dovedit a fi doar nevasta-mea care imi povestea ce a facut azi la serviciu..
Un sofer de dric vede pe strada o domnisoara foarte draguta, se duce la ea si ii zice:
-Vrei sa te plimb cu masina ?
-Cu masina asta?
-Dar ce are, oamenii mor ca sa se plimbe in ea !
Daca doi oameni sunt de acord in toate privintele, poti sa fii sigur ca doar unul dintre ei gandeste.
Un patron catre altul:
- Cum de angajatii tai sunt mereu asa punctuali?
- Simplu: am 30 de angajati si 20 de locuri de parcare .
miercuri, 11 februarie 2015
La psiholog...
Un om isi programeaza o intalnire la un psiholog. Se prezinta la
data stabilita in cabinetul doctorului si ii spune despre problema pe
care o are: “Doctore, mereu sunt deprimat. Indiferent ce as face tot nu
pot sa scap de depresii. Nu mai stiu ce sa fac. Ma poti ajuta ?”
Psihologul il priveste atent si ii spune: “Vino cu mine la fereastra”. Omul il urmeaza la fereastra, iar psihologul ii spune:
“Vezi cortul acela de acolo ? Ei, acela este cortul unui circ vestit care tocmai a ajuns in oras. Au multe numere foarte interesante, in special cele ale unui clovn. Am auzit ca acest clovn este foarte amuzant si ii face pe toti sa rada mult. Sunt sigur ca acest clovn prin glumele lui te va face sa razi si sa te simti bine si astfel o sa uiti de depresia ta”
Omul se intoarce catre psiholog si ii spune:
“Doctore, eu sunt acel clovn”.
Psihologul il priveste atent si ii spune: “Vino cu mine la fereastra”. Omul il urmeaza la fereastra, iar psihologul ii spune:
“Vezi cortul acela de acolo ? Ei, acela este cortul unui circ vestit care tocmai a ajuns in oras. Au multe numere foarte interesante, in special cele ale unui clovn. Am auzit ca acest clovn este foarte amuzant si ii face pe toti sa rada mult. Sunt sigur ca acest clovn prin glumele lui te va face sa razi si sa te simti bine si astfel o sa uiti de depresia ta”
Omul se intoarce catre psiholog si ii spune:
“Doctore, eu sunt acel clovn”.
marți, 13 ianuarie 2015
glumite
Intrebare:-Cum recunosti un iepure zburator?
Raspuns:-Are un vultur pe spate!
Intrebare:-De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Raspuns:-Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
Raspuns:-Are un vultur pe spate!
Intrebare:-De ce femela paianjenului cunoscuta sub numele de Vaduva neagra isi omoara masculul dupa implinirea actului sexual?
Raspuns:-Ca sa opreasca sforaitul inainte de a incepe.
Mai multe texte despre noi puteti citi aici si aici.
luni, 1 decembrie 2014
sâmbătă, 8 noiembrie 2014
Perle de-ale elevilor
nemuritoare, ca intotdeauna,
via internet
“Rolul cratimei e sa arate mai frumos pe hartie expresia. Daca era sa scriem “sin semne”, era prea inghesuit”;
“Doua motive literare sunt ca scriitorul e talentat si ca n-are servici, asa ca scrie si vinde romanele”;
“Rolul interogatiilor retorice e sa-ti raspunda cineva cand nu stii unele lucruri. Doar ca nu te aude nimeni, intrebarea e doar de design “;
“Elementele de prozodie nu exista, pentru ca ne-ati cerut o poezie, nu o proza “;
“Solicit comisiei sa ia in calcul ca acest subiect este o capcana si sa ii ajute pe elevi sa nu cadem in ea“;
“Straniu- sinonim uschit”;
“Laitmotivul operei lui Arghezi este copilaria, cu veselie si jocuri. Jocuri in poienite, ca pe vremea lui, nu online, ca acum “;
“As vrea sa comentez, dar nu stiu ce inseamna talazurile. Consider ca la romana puteam fi lasati cu dictionare si la matematica cu calculator. In alte tari asa e “;
“Propozitie cu expresia os: Cand i-am zis ca imi trebuie mai multi bani de buzunar, tata mi-a spus ca ofticosu roade osu”;
“In poezia ”Leoaica tanara iubirea” autorul vede dragostea asa nelinistita si agitata ca un animal fioros inainte sa se repeada la prada lui”;
“Verbele la imperfect sunt imprumutate de poeti de la olteni ca ei spun cu invatai, fusei, mancai. Si au impresia ca sunt mai smecheri daca le scriu in textele lor”;
“Nu inteleg de ce avem poezie cand toti copiii au zis ca nu le place poezia. Doar asa ca sa luam note mici”;
“Daca as putea sa imi scriu punctul de vedere si sa fiu sincer cu aceste activitati de indrumare a lecturii elevilor as spune ca ele nu au niciun rost pentru ca oricum nu mai citeste nimeni carti. Toti preferam sa ne jucam jocul ala cu pasarile pe telefon (nu pot sa i dau numele ca se considera reclama)”;
“Promovarea stilului de viata sanatos este asa ca sa mai faca unii niste bani, dar eu cred ca esti sanatos cand mananci ce iti place. Mai repede ma imbolnavesc cand mananc ceva ce nu-mi place decat o shaorma”;
“O secventa temporala este cand omul se uita la ceas. Daca se uita la o harta era o secventa spatiala si daca punea o muzica era o secventa auditiva”;
via internet
“Rolul cratimei e sa arate mai frumos pe hartie expresia. Daca era sa scriem “sin semne”, era prea inghesuit”;
“Doua motive literare sunt ca scriitorul e talentat si ca n-are servici, asa ca scrie si vinde romanele”;
“Rolul interogatiilor retorice e sa-ti raspunda cineva cand nu stii unele lucruri. Doar ca nu te aude nimeni, intrebarea e doar de design “;
“Elementele de prozodie nu exista, pentru ca ne-ati cerut o poezie, nu o proza “;
“Solicit comisiei sa ia in calcul ca acest subiect este o capcana si sa ii ajute pe elevi sa nu cadem in ea“;
“Straniu- sinonim uschit”;
“Laitmotivul operei lui Arghezi este copilaria, cu veselie si jocuri. Jocuri in poienite, ca pe vremea lui, nu online, ca acum “;
“As vrea sa comentez, dar nu stiu ce inseamna talazurile. Consider ca la romana puteam fi lasati cu dictionare si la matematica cu calculator. In alte tari asa e “;
“Propozitie cu expresia os: Cand i-am zis ca imi trebuie mai multi bani de buzunar, tata mi-a spus ca ofticosu roade osu”;
“In poezia ”Leoaica tanara iubirea” autorul vede dragostea asa nelinistita si agitata ca un animal fioros inainte sa se repeada la prada lui”;
“Verbele la imperfect sunt imprumutate de poeti de la olteni ca ei spun cu invatai, fusei, mancai. Si au impresia ca sunt mai smecheri daca le scriu in textele lor”;
“Nu inteleg de ce avem poezie cand toti copiii au zis ca nu le place poezia. Doar asa ca sa luam note mici”;
“Daca as putea sa imi scriu punctul de vedere si sa fiu sincer cu aceste activitati de indrumare a lecturii elevilor as spune ca ele nu au niciun rost pentru ca oricum nu mai citeste nimeni carti. Toti preferam sa ne jucam jocul ala cu pasarile pe telefon (nu pot sa i dau numele ca se considera reclama)”;
“Promovarea stilului de viata sanatos este asa ca sa mai faca unii niste bani, dar eu cred ca esti sanatos cand mananci ce iti place. Mai repede ma imbolnavesc cand mananc ceva ce nu-mi place decat o shaorma”;
“O secventa temporala este cand omul se uita la ceas. Daca se uita la o harta era o secventa spatiala si daca punea o muzica era o secventa auditiva”;
marți, 9 septembrie 2014
marți, 1 iulie 2014
glume estivale
Clientul intreaba chelnerul:
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...
Pe plaja, Bulisor ii cere bani lui taca-sau sa-si cumpere o inghetata. Cand se intoarce cu cornetul gol, Bula il intreaba:
-Unde ti-e inghetata?
-M-am impiedicat si a cazut pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus acoperita cu un ziar.
-Si ce a zis tipul?
-"Lua-i-ar boala pe pescarusii astia, parca ar avea in fund un frigider!"...
-Mamico,da-mi doi lei, sa-i dau omului care striga la coltul strazii!
-Sarmanul om! Ce striga?
-Pai, striga ca un cornet de inghetata costa doi lei.
Bula o roaga pe maica-sa sa-i dea bani pentru inghetata, dar fara reusita.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca si el s-a lasat pacalit de aceeasi gluma...
Mai multe lucruri amuzante puteti citi aici si aici.
-Cu ce ma puteti servi?
-Ciorba de fasole flambata, supa de perisoare flambata, gratar flambat, inghetata flambata...
-Dar de ce toate flambate?
-Arde bucataria...
-Unde ti-e inghetata?
-M-am impiedicat si a cazut pe pieptul unui nene care dormea cu fata in sus acoperita cu un ziar.
-Si ce a zis tipul?
-"Lua-i-ar boala pe pescarusii astia, parca ar avea in fund un frigider!"...
-Mamico,da-mi doi lei, sa-i dau omului care striga la coltul strazii!
-Sarmanul om! Ce striga?
-Pai, striga ca un cornet de inghetata costa doi lei.
- Mama, daca-mi dai bani, iti voi spune ceva interesant despre tata.
- Uite banii, ia spune-mi, ce stii despre tata?
- Ca si el s-a lasat pacalit de aceeasi gluma...
Mai multe lucruri amuzante puteti citi aici si aici.
marți, 22 octombrie 2013
o glumita
Vorbesc doua mame tinere:
- Copilul meu nu plange niciodata noaptea, atunci cand incepe sa planga, eu ii cant un cantecel de leagan si adoarme instant!
- Si eu ii cantam bebe-ului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca de cat sa ii cant eu mai bine sa il las sa planga el!
- Copilul meu nu plange niciodata noaptea, atunci cand incepe sa planga, eu ii cant un cantecel de leagan si adoarme instant!
- Si eu ii cantam bebe-ului meu, doar ca vecinii mi-au zis ca de cat sa ii cant eu mai bine sa il las sa planga el!
marți, 27 august 2013
O melodie...
De obicei umplu paginile celuilalt blog cu melodii de la Taxi, dar nu m-am putut abtine. E superba melodia asta!
marți, 13 august 2013
sezonier
Ion a
plecat în vacanță la munte. Când a ajuns, a început să plouă. A plouat
și a doua zi, a plouat și a treia zi și încă șase la rând. Atunci îl
întreabă pe recepționer :
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu?!
- Nu , desigur că nu. Iarna ninge…
Si noi am fost la munte, dar nu a plouat decat o singura data :)))
- Ce naiba se-ntâmplă , aici toarnă cu găleata mereu?!
- Nu , desigur că nu. Iarna ninge…
Si noi am fost la munte, dar nu a plouat decat o singura data :)))
Abonați-vă la:
Postări (Atom)