Simona Tache Vs Mihai Radu
Cînd o femeie rămîne însărcinată spune că nu şi-ar dori nimic mai mult
pe lume decît ca acel copil, dacă e băiat, să semene cu tine. Cînd zice
asta, evident, nu te gîndeşti că-şi doreşte să nască un bebeluş de 1,90 m
şi cu barbă, ci că s-a referit la trăsături de caracter, personalitate
şi altele din seria asta.
Toate bune, se naşte copilul, e băiat şi tu abia aştepţi ziua în care acel copil va semăna cu tine, ca să fie mă-sa fericită.
Nu
trec nici două zile de la naştere că bebeluşul vomită. Ta-ta-ta-tam!
Iată, leit taică-su. Singura deosebire e că plodul, neştiind să
vorbească, nu se jură că nu le mai amestecă sau că nu mai bagă atîta în
el fără să mănînce înainte. Apoi, asemănările se ţin lanţ: cel puţin
pînă pe la doi ani vorbeşti cu el şi nu înţelege nimic, lasă totul
împrăştiat prin casă şi se uită la mă-sa ca la o nebună cînd începe să-i
interzică chestii.
Anii trec şi, exact cînd eşti aproape hotărît să renunţi la testul de
paternitate, asemănările fiind într-adevăr izbitoare, îţi dai seama că
femeia de lîngă tine, cea care voia ca tu şi copilul ei să semănaţi ca
două picături de bere, nu te cunoaşte deloc. Te prinzi în momentul în
care vezi că acelui copil i se pregăteşte un viitor extrem de dubios.
Spre exemplu, o auzi destăinuindu-i-se unei prietene:
– Ah, de-abia aştept să crească! O să-l dau la pian, la înot, o să facă
baschet!… Sper să aibă vreme şi să nu-i ocupe latina şi şahul tot
timpul.
Frate, fix profilul tău de om, dacă ai fi exact ce nu eşti. Deci dacă
ai fi opusul tău, cam aşa ai arăta: un pianist înotător care, în timpul
liber, joacă baschet şi – de ce nu? – seara îi ajută pe oamenii străzii
să-şi refacă viaţa sau o arde cu pensionarii în Cişmigiu, la un şah.
Fetele lui tata
Nu mai suporţi să amestece bere cu vin sau să bage în el fără număr,
fără să fi mâncat înainte? Nu mai vrei să vezi şosete aruncate peste tot
şi nici să zugrăviţi toată casa, după fiecare sendviş pe care şi-l face
singur? OK, atunci fă-i o fetiţă.
Tot ceea ce un bărbat le-a refuzat tuturor femeilor din viaţa lui,
începând cu maică-sa şi terminând cu nevastă-sa, nu-i va refuza unei
drăcoaice mici care îl va striga „tata“.
Învaţ-o de mică să zică „Tata, nu le mai amesteca“ şi „Tata, du
gunoiul“, iar, când mai creşte, upgradeaz-o la „Tata, dă-i lu’ mami
cardul tău, să mergem împreună la cumpărături, că au băgat ăştia
colecţia de toamnă“, „Tata, nu fi nesimţit, du-o şi tu pe mami într-un
week-end romantic la Paris“ şi „Tati, începând de mâine, se mută bunica
la noi. Nu, nu mama ta, mama lu’ mami“.
A fost complet insensibil şi, în tinereţea voastră, a refuzat să te
plimbe romantic prin parc? Nu-i nimic, de-acuma o să stea zi lumină în
parc, târând-o cu tricicleta pe adevărata femeie a vieţii lui. Şi o să
mute de pe canalul cu meciul pe canalul pe care are prinţesa de văzut
nişte desene.
Iar dacă eşti foarte, foarte, foarte supărată pe el, mai fă-i încă o
fetiţă. Nimic nu se compară cu traiul pe care o să-l aibă el cu trei
creaturi feminine în casă. Gândeşte-te numai la câte clămiţe, rochiţe şi
fundiţe roz o să-i vadă ochii, într-o primă fază…
Cât despre faptul că, în tinereţea lui, a încercat să facă sex cu toate
femeile pe care le-a întâlnit, în afară de maică-sa, aşteaptă doar să
crească un pic „fetele lu’ tata“. O să-l vezi ţinându-se, ca un nebun,
c-un aruncător de grenade după ele, ca să fie sigur că nu le va atinge
nimeni.
Acest articol nu trebuie sa va sperie, viata alaturi de copii nu e chiar atat de transanta si, cu siguranta, nu toti tatii sunt bautori de bere.
