Copiii si tatii lor

Să îmbinăm copilul cu plăcutul!
Simona Tache Vs Mihai Radu

Cînd o femeie rămîne însărcinată spune că nu şi-ar dori nimic mai mult pe lume decît ca acel copil, dacă e băiat, să semene cu tine. Cînd zice asta, evident, nu te gîndeşti că-şi doreşte să nască un bebeluş de 1,90 m şi cu barbă, ci că s-a referit la trăsături de caracter, personalitate şi altele din seria asta.

Toate bune, se naşte copilul, e băiat şi tu abia aştepţi ziua în care acel copil va semăna cu tine, ca să fie mă-sa fericită.

Nu trec nici două zile de la naştere că bebeluşul vomită. Ta-ta-ta-tam! Iată, leit taică-su. Singura deosebire e că plodul, neştiind să vorbească, nu se jură că nu le mai amestecă sau că nu mai bagă atîta în el fără să mănînce înainte. Apoi, asemănările se ţin lanţ: cel puţin pînă pe la doi ani vorbeşti cu el şi nu înţelege nimic, lasă totul împrăştiat prin casă şi se uită la mă-sa ca la o nebună cînd începe să-i interzică chestii.

Anii trec şi, exact cînd eşti aproape hotărît să renunţi la testul de paternitate, asemănările fiind într-adevăr izbitoare, îţi dai seama că femeia de lîngă tine, cea care voia ca tu şi copilul ei să semănaţi ca două picături de bere, nu te cunoaşte deloc. Te prinzi în momentul în care vezi că acelui copil i se pregăteşte un viitor extrem de dubios. Spre exemplu, o auzi destăinuindu-i-se unei prietene:

– Ah, de-abia aştept să crească! O să-l dau la pian, la înot, o să facă baschet!… Sper să aibă vreme şi să nu-i ocupe latina şi şahul tot timpul.

Frate, fix profilul tău de om, dacă ai fi exact ce nu eşti. Deci dacă ai fi opusul tău, cam aşa ai arăta: un pianist înotător care, în timpul liber, joacă baschet şi – de ce nu? – seara îi ajută pe oamenii străzii să-şi refacă viaţa sau o arde cu pensionarii în Cişmigiu, la un şah.

Fetele lui tata

Nu mai suporţi să amestece bere cu vin sau să bage în el fără număr, fără să fi mâncat înainte? Nu mai vrei să vezi şosete aruncate peste tot şi nici să zugrăviţi toată casa, după fiecare sendviş pe care şi-l face singur? OK, atunci fă-i o fetiţă.

Tot ceea ce un bărbat le-a refuzat tuturor femeilor din viaţa lui, începând cu maică-sa şi terminând cu nevastă-sa, nu-i va refuza unei drăcoaice mici care îl va striga „tata“.

Învaţ-o de mică să zică „Tata, nu le mai amesteca“ şi „Tata, du gunoiul“, iar, când mai creşte, upgradeaz-o la „Tata, dă-i lu’ mami cardul tău, să mergem împreună la cumpărături, că au băgat ăştia colecţia de toamnă“, „Tata, nu fi nesimţit, du-o şi tu pe mami într-un week-end romantic la Paris“ şi „Tati, începând de mâine, se mută bunica la noi. Nu, nu mama ta, mama lu’ mami“.

A fost complet insensibil şi, în tinereţea voastră, a refuzat să te plimbe romantic prin parc? Nu-i nimic, de-a­cuma o să stea zi lumină în parc, târând-o cu tricicleta pe adevărata femeie a vieţii lui. Şi o să mute de pe canalul cu meciul pe canalul pe care are prinţesa de văzut nişte desene.

Iar dacă eşti foarte, foarte, foarte supărată pe el, mai fă-i încă o fetiţă. Nimic nu se compară cu traiul pe care o să-l aibă el cu trei creaturi feminine în casă. Gândeşte-te numai la câte clămiţe, rochiţe şi fundiţe roz o să-i vadă ochii, într-o primă fază…

Cât despre faptul că, în tinereţea lui, a încercat să facă sex cu toate femeile pe care le-a întâlnit, în afară de mai­că-sa, aşteaptă doar să crească un pic „fetele lu’ tata“. O să-l vezi ţinându-se, ca un nebun, c-un aruncător de grenade după ele, ca să fie sigur că nu le va atinge nimeni.

 

Acest articol nu trebuie sa va sperie, viata alaturi de copii nu e chiar atat de transanta si, cu siguranta, nu toti tatii sunt bautori de bere.